最近、「承認欲求の強い部下が多い」と
いった話を複数の方から耳にしました。

よくよく話を伺うと、
「承認されないと頑張れない」と、
自分から話をする若者が多いようです。

あなたの周囲に、
こう考えている人はいるでしょうか？
このような人が部下についたら
どう対処しますか？

このような発言をする人は、
基本的に主体性が欠けています。

「○○がないと頑張れない」というのは、
ある条件を満たさないと
頑張れないということです。

ある条件とは
上司にほめられたり、
メンバーから認められたり、
ということですね。

これらは、本人の外部にあること。

「外部にあることが、動かない限り
私は動けません」と
言っているようなものです。

ですから、
「承認されないと頑張れない」と話す
若手の部下や新入社員がいた場合、
上司が「どうやって承認するか？」を
考えることは、はっきり言って愚策です。

こんなことをしていると、
部下に引っ張りまわされる上司の姿が
近い将来、
現実のものとなるかもしれませんね。

主体性がないわけですから、
主体性を発揮させるトレーニングの機会に
すればいいのです。

コーチングの視点では、
「相手の話す言葉は本音ではない」
といった前提で、相手を観察します。

「承認されないと頑張れない」の言葉には、
何かそう思うきっかけがあったはずです。

そこをあぶりだして、
当人の本音を引き出し、
その本音の欲求が満たされるようにするには、
何ができるか？ を考えてもらいます。

あとは、
いつやるのか？　をコミットさせれば
本人は主体的に動き出します。

人の話す言葉は、
その人の思惑という
フィルターを通して出されます。

「良い人だと思われたい」
「うまくこの場をやり過ごしたい」
等といった思惑があると、当然ですが、
本音の話はストレートには出てこないですね。

「承認欲求」は、
ある意味はやりのフレーズでも
あります。
そうした言葉に振り回されないように
冷静に人の本質を見抜いて
対処できるといいですね。

人の悩みを強みに変える
人財育成コーチの森泰造です。

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上智大学卒業後キャリアアップを重ね、
現在は都内の上場企業で働きながら、
地元の山梨で副業セミナー講師として
活躍されています。

新型コロナウイルス禍によって
中島さんの会社もリモートワークを
主とするように変わりました。

でも都心の高い家賃だと
リモートワークをしやすくするために
スペースを確保しようとすると
お金が新たにかかります。

リモートワークライフを充実させるため、
そして将来は地元に貢献したいと
考えていた中島さん。

これを機に
思い切って地元の山梨へ移住されました。

移住してよかったことは、

・家族と過ごす時間が増えた
・家の日当たりがよく、健康になった
・家が広いので筋トレができる
・家が広いのでリラックスできる
・台所も広く自炊をするようになった
・家賃が安いので自由になるお金が増えた
と良いこといっぱいで快適だそうです

さらに地元山梨での人間関係を活かし
副業でのビジネスチャンスが増えました。

人とのつながりの中で
生かされている感覚がより強くなり、
安心感に包まれて生活しているそうです。

中島さんのような
働き方の多様化は実は待ったなしです。

人生100年時代に入ったにもかかわらず、
60歳以降の働き方について、
企業が整備してきているとは
とても言える状況ではありません。

現在の定年を終えたら収入の低い
契約社員になる方がほとんどでしょう。

国の年金をあてにすることもできません。

となると、
国や会社に依存しない生き方、働き方を
模索する必要があります。

特に40代の方は、
親の介護の現実も迫ってきます。

そして、
昨年厚生労働省は、
政府として副業を推進するために
副業に関するガイドラインの改定を
行っています。

人事ジャーナリストの溝上憲文氏は

「政府が副業を勧める最大の理由は、
成長戦略として経済成長の後押しを
狙っているからである。

副業推進の具体的な効果として、
イノベーションの促進、人材確保、
人材育成、可処分所得の増加、
創業の推進、労働市場の流動化などを
挙げている。」

と分析しています。

年金で老後の保障をできない政府が
老後の生活は自分で支えるようにとの
メッセージでもありますね。

さらには、“働く”ことの意味が
急激に変化しています。

「仕事は収入を得るためのもの、
生活は消費するだけのもの」

という時代は終わり、
仕事を通しての自己実現を望む人
は年々増加しています。

仕事の仮面を被らずに
ありのままの自分で仕事ができる、
「全体性の発揮」を組織の特徴とした
フレデリックラルー著『ティール組織』が
ベストセラーになったことも
このような社会変化の現れともいえます。

実際に、
みらい創世塾に参加される方の中には、
自分の人生をこのまま会社に預けておく
ことへの危機感から、
学びに来られる方も少なくありません。

中島さんのような働き方は、
何年か後には当たり前のようになっているでしょう。

そうなってから
何かを始めてしまうと、
その時の情報に振り回されてしまうかもしれません。

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追伸
組織変革、人財育成、に関わるご相談は、
こちらのメールに直接ご返信ください。
課題や問題は逆に会社の強みにできます。
お気軽にご相談ください。

仕事上の人間関係、
家族との関係、
プライベートなおつきあいでの関係、
親戚縁者との関わり、
ママ友との関係。
人間関係にもいろいろあります。

「人生のあらゆる問題は、
対人関係の問題である」
と心理学者のアドラーは言っています。

人間関係の問題を解決すれば、
人生のあらゆる問題は解決するのです。

そして最も大切なことは、
自分の内面との関係です。

自分の内面との関係が良好な人は、
自分の行動に確信が持てるので、
人の顔色や言葉に振り回されません。

一方で
自分の内面との関係がうまくいってない人は、
人の目が気になるし、
すぐ不安になったりします。

また、本意ではないと思いながらも
人に合わせた行動を取ってしまいます。

これは、自分の内面・本心と
乖離していますから、
続けているとだんだん自分らしさが失われ、
ストレスがたまり、
度が過ぎるとメンタル疾患になったりします。

こうした自分の内面を含めた
人間関係の問題を解消するのが、
コミュニケーションです。

コミュニケーションとは、
相互に理解しあうこと。

主体的に人間関係を改善するには、
自ら理解しにいくことです。

相手のことを理解する。
自分の内面を理解する。
どちらも重要です。

では、何をどこまで理解すれば、
人間関係の問題は解消するのでしょうか。

それは、
他人との人間関係の場合は、
相手の心が動くまで。

自分の内面との関係では、
自分の心が動くまで。

お互いに仲たがいしていても、
相手の琴線に触れるような話ができたり、
何か一緒に乗り越えることができたりすると、
相手との距離が縮まった感じがしますね。
そういった感覚です。

別の表現で言うと、
相手が思い描いているイメージが、
具体的に詳細に描けたときですね。

イメージが共有できると、
理解しあえている感覚になります。

逆にイメージができないと、
「この人何考えているかわからない」となり、
それ以上関係性が良くなることはありません。

人は、社会的な動物で、
人と人とが関わり合い理解しあうことで、
進化・発展してきました。

これからも、
この流れが変わることはありません。

目の前の人のことを理解するから、
目の前の人と調和がとれる。

調和がとれるから、
目の前の人との間に
何か新しい発見ができたり、
希望が見いだせたりする。

それらを具現化していく過程で、
お互いに発展していく。

これが、
人類が発展してきた原理原則です。

これからも、メルマガでその実践例を
読者の皆さんとシェアしていく予定です。

日々様々なことにチャレンジしている
大人が成長していかれる姿は
人の心を動かしてくれます。

少しでも、
読者の方が一歩前に進める材料になれば、
という思いでこのメルマガもお送りしています。

今日お伝えした、
人間関係を改善する方法である
「人を理解すること」。

コーチングは
「人を理解すること」を、
簡単にわかりやすくしてくれる、
とても応用範囲の広いツールです。

一度、習得すれば、
その後の未来は大きく変化していきます。

今日は、部下からも上司からも責められ、
四面楚歌の職場環境だった方が、
居心地の良い環境に変えたお話です。

以前もご紹介したことのあるYさんは、
数名の部下をお持ちの中間管理職の方です。

プレイヤーとして
優秀であったYさんですが、
管理職になられてからは、
部下からは不満をぶつけられ、
上司からは
部下の管理ができていないと責められで、
精神的に参っていらっしゃいました。

ふとしたきっかけで、
私のところに相談に来られ、
セッションを始めてから半年。

今では
部下との関係性も改善され、
組織としての成果も出し続けられて、
上司から、
「他の管理職は見習いなさい」とまで
言われるようになられました。

ご本人もその変化を、
「昔は、なんで自分はこんなにできないんだろう？ と自分を責めてばかりいました。今は、自分を責めることがないので、目の前のことに落ち着いて対応できますし、とても良い状態で仕事ができています」
と、穏やかな表情で話してくださいました。

自己理解を深め、
自己確信を持つ思考を習得されたので、
不安や恐れを感じることなく、
目の前のことに
正直に向き合えるようになられたのです。

Yさんは、悩まれていた間は、
「どうしたら自分は楽になれるんだろう？」といった疑問を解消しようと、
フロイトなどの心理学の本を
よく読まれていたそうです。

本を読めば読むほど、
「そういうことか」と納得はできるものの、
現実が何か変わるわけでもなく、
漫然と時が過ぎていたそうです。

そのうち不満とストレスのため、
体調不良で欠勤することが
多くなってきました。

そうすると、
さらに社内での風当たりは
きつくなってきます。

「どうしたら今の環境を、抜け出せるんだろうか？」
「自分でできないんやったら、何か手段を見つけないと」

そう思われたYさんは、
生まれて初めてカウンセリングを受けました。

そこでも思うような変化が得られず、
次に私のところへ相談に来られたのです。

Yさんはこうおっしゃいました。
「あのままだったら、（精神的に）おかしくなっているところでした。森さんのおかげです」

でもそれは違います。

Yさんは、
自ら行動したからこそ、
コーチングに出会ったのです。

本を読めば解決すると思って、
本をむさぼり読んでおられましたが、
何も変わらないことを自覚されたから、
次の手段を探そうと動かれたんですね。

本を読むことは、
知識や教養を増やすにはとても良いことです。

でも、現状に変化を起こそうとしたら、
本を読むだけでは何も変わりません。

自分で動きだし、
自分の周囲に働きかけない限り、
現状に変化は起こせないのです。

変化を起こすために行動してきた、
この半年を振り返ったYさん。

今後は、
「もっと人生の幅を広げられるよう、人を理解する力を伸ばして、人に安心を与えられる人になります」
とおっしゃっていました。

自分で行動してきたからこそ、
自分のことが理解できるようになり、
自分を大切にできるようになったYさん。

自分を大切にできるようになったからこそ、
新たなビジョンも見えてきました。

半年前は伏し目がちだったのですが、
今は力強い頼もしい目線で、
未来を見据えています。

私がこんな瞬間に立ち会えるのも、
コーチングのおかげです。
ありがたいですね。

「いいもの持ってるんだけど、
今一つ壁を乗り越えられないなあ」

あなたの周りにこんな人いませんか？

部下の育成について日々模索しているAさん。

なかなか、うまく部下を育てるという壁を
破れないでいます。

プレイヤーとして、
問題意識も高く優秀だったAさんは、
チームを任されるリーダーに抜擢され、
社内でも期待をされています。

ところが1カ月もしないうちに、部下から
「Aさんは私たちに期待してくれていない」
といった言葉が出るようになったのです。

チームを良くしたい一心で
取り組んでいたAさんはショックを受け、
私のところへ、何とかしたいとの想いで
相談に来られました。

部下はどのような様子かAさんに質問すると、
「うちの部下は優秀です」と言います。

「でも」とAさんは続けました。
「優秀だからなのか、優先順位を自分たちの判断でつけて仕事をするので、こちらの目算が立たないことが多いんですよね」

私が「そんな時はどうしているんですか？」
と尋ねると、Aさんはこう答えました。

「最初の頃は、こちらが思ったスピードで動いてくれないので、腹が立ってましたね」
「でも、この人はそういう人なんだと思って、今は接しています。相手を感情的にさせても何も生み出しませんから」

そんなAさんに、
私はさらに質問を重ねていきました。

私「この人はそういう人なんだと、決めてしまうメリットは何ですか？」

Aさん「仕事をスムーズに進めるためです」

私「Aさんは、どんなリーダーでいたいのですか？」

Aさん「チームの成果を出し続けられるリーダーです」

私「チームの成果を出し続けるには、何が必要ですか？」

Aさん「部下の力です」

私「部下の力ってどうすれば、最大限に引き出せるようになると思いますか？」

Aさん「部下をやる気にさせ、皆が同じ方向を向いていくことです」

私「その為には、何が必要だと思います？」

Aさん「私が部下をやる気にさせないと、ですね」

私「『この人はそういう人なんだ』と思う人をやる気にさせられます？」

Aさん「そこが難しいですね」

私「では『このひとはやる気になれる人なんだ』と思ったら？」

Aさん「やる気にさせられますね」

ここまでで、
Aさんは部下にレッテルを貼っていた自分に
気が付かれました。

人間は、
何事も効率よく進めようとするために、
人にもレッテルを貼りがちです。

良いレッテルならいいのですが、
その人の可能性の芽を摘むような
レッテルを貼ってしまうと、
その人の可能性を引き出すことを
あきらめてしまうのと同じです。

リーダーがこれをやってしまうと、
部下は「期待されていない」と感じるのは
当然と言えば当然でしょう。

Aさんは「相手を感情的にさせても
何も生み出しませんから」と言っていました。

これは私から見ると、
レッテルを貼って
部下の育成をあきらめているAさんの、
ただの言い訳にすぎません。

上司のレッテルの貼り方次第で、
部下の可能性はいくらでも
伸ばすことができます。

Aさんは、自分の視点や見方が
部下に影響を与えていたことに気が付き、
「帰ったら、部下との対話からまた始めてみます」
と言われ、
「良いレッテルを探すために」
とも付け加えて帰っていかれました。

人は知らず知らずのうちに、
自分のパターンを繰り返しています。

Aさんは、
思いが伝わらない人には伝わらない、
という思い込みを持つパターンがありました。

でも、Aさんのように、
問題を感じたら人に相談するといった
視点を変える行動がとれると、
自分のパターンにも気が付きやすいですね。

5000人以上の人財を
観察・育成してきた私から見ると、
「この人はそういう人なんだから」
「仕方がない」
といった言葉を口にする人は、
チームを機能させられない
パターンに陥りやすいですね。

人の可能性に蓋をしているのと、
同じことですから。

自分のパターンを知る
最も手っ取り早い方法は、
人から客観的なフィードバックを
もらうことです。

Aさんは
私にフィードバックを求めてこられました。

自分だけでは見えなかった視点を、
手に入れるための行動をするだけで
物事は前進させられます。、

普段から意識しておきたいことですね。

「生産性」とは、投入した労働などの
エネルギーや資源に対して、
どれくらいの生産量が得られたかを
表す指標のことです。

社会心理学者のスタイナー氏は
組織で何らかの課題に取り組む際の
生産性を以下のような式で表しています。

「実際の生産性」＝「潜在的生産性」－「欠損プロセスに起因するロス」

「潜在的生産性」とは、
表に出ていない、
その人や組織が潜在的に持っている
生産性のことです。

「欠損プロセスに起因するロス」とは、
人間関係において発生するロスのこと。

例えば、
共にスキルの高い上司と部下が
一緒に仕事をしても、
双方が協力しなかったり、
信頼関係が構築できずに
コミュニケーションに障害が発生した場合、
お互いが力を出し切れなかったり、
同じ方向を向くことができないために
相乗効果を発揮できないことで
発生したロスのことです。

プロ野球で言えば、
4番打者ばかりを集めてしまって、
打線が線でつながらずに勝てないことに
例えてもいいかもしれません。

チームでプロジェクトを組んでも、
お互いに腹の探り合いが生じていると、
何か問題が発生した場合に、
それぞれが責任逃れをしようとして、
抜本的な改善策が取れないといったケースも
それにあたるでしょう。

相互の信頼関係ができていれば、
腹を割って、感情的にならずに話し合い、
建設的な改善策を取ることができて、
問題点を機会点に
転換できていたのに、
それができないために発生したロスです。

この2つの項目
「潜在的生産性」を最大化させ、
「欠損プロセスに起因するロス」を
最小化させると、
生産性は最大化できます。

「潜在的生産性」を最大化させるには、
潜在的なエネルギーや資源を顕在化し、
それらを使って
生産量を増やすことです。

潜在的なものは、
言語にするなど見える化することで、
顕在化できます。

これには、人や組織の見えない部分を
深掘りできるコーチングは、
極めて有効に作用します。

また「欠損プロセスに起因するロス」を
最小化するには、
相互理解を深め、信頼関係を築き、
同じ価値観の下で
同じ方向に向かっている状況を、
作り上げることです。

これにも目的や価値観など、
人や組織の見えない部分を
共有できるコーチングは極めて有効です。

すなわち、
生産性を最大化させるには
コーチングが極めて有効である、
ということです。

今日は、
コーチングが組織にどう作用するかという、
少し硬い話でしたが、
目的を持ってコーチングを学ぶと
とても素晴らしい成果が
出せるようになります。

先日、私にご相談いただいたIさん。
最近、コーチングを学んでおられる方です。

離れて暮らすご両親がおられるのですが、
最近、お父さんの調子が思わしくなく、
お母さんがその看病で疲れているのを
Iさんはとても心配しています。

Iさんは学んだ技術を使って、
お母さんのお話を傾聴してあげています。

しかしお母さんが、
「お父さんの看病をするのは私しかいないから」と言って、
精神的にも肉体的にも
ずっと無理している様子なので、
心配でならないということでした。

「何とか、無理しているのを
少しでも楽にしてあげたいのですが、
現状ではどうしようもありません」
というIさんに私は、
「お母さんの事を理解してあげてください」
と伝えました。

するとIさんは、
「いや、理解していますよ。ちゃんと話も聞いてあげていますし」
と言います。

私がさらに、
「お母さんの今の気持ちを理解して、楽にさせてあげるとIさんの気持ちはどうなりますか？」
と質問すると、
「私は安心できます。でもどうやって？」
とのことでした。

Iさんのお母さんは、
目の前のお父さんのご病気で頭が一杯になり、
「私が何とかしてあげないと」と、
追い詰められた気持ちになっておられます。

そこしか見えていないから、
無理をしていらっしゃるのです。

お母さんにとってのお父さんは、
今の目の前のお父さんのほかにも、
元気なころのお父さん、
Iさんが小さい頃のお父さん、
Iさんが生まれる前のお父さん、
そして結婚される前のお父さんと、
いろんなお父さんがいるのです。

私は、
「それぞれの時期にどんなお父さんであったのか、じっくり訊き出してください」
とIさんに伝えました。

今のお母さんの眼には、
今のお父さんの姿がすべてだと
映っていることでしょう。

そして、看病で疲れているお母さんを見て、
Iさんも、今のお母さんの姿がすべてだと
思い込んでいたのです。

「過去のお父さんのことをお母さんにイメージしてもらうことで、過去があって、今がある。そしてこの先のお父さんもある。といった視点をお母さんに持たせましょう。
そうすると、お母さんも少しは落ち着かれるでしょう」
と私はIさんに提案しました。

視点を長く持つことで、
今の病気の状態も
長い人生の１シーンなのだと
捉えることができます。

視点を変え、俯瞰して
相手のことが見えるようになるのです。

この状態を作ってあげられるのも、
コーチングの素晴らしいところ。

その状態をIさんが作ってあげれば、
お互いにイメージを共有しているので、
お母さんもホッとしてくれることでしょう。

その上で、これからどうしていくのかを、
母子で話しあってみたらどうでしょうか？

私はこのようにIさんに提案しました。

するとIさんは、吹っ切れたような表情で、
「やってみます！」と言ってくれました。

次回お会いするときの報告が楽しみです。

人は、
目の前の大切な人が病気になったりすると、
我を失いがちです。

そんなとき、視点を変えることができたり、
俯瞰して出来事が見られるようにするだけで、
心を落ち着かせてあげることができます。

こうして家族の役に立つことができたら、
自分自身の救いにもなりますね。

何やら神妙な顔つきです。

どうしたのか聞いてみると
「今の大学を辞めて、第一志望だったところをもう一回受験したい」
ということでした。

あなたがこのような相談を受けたら、
どう対処されますか？

私は、
子どもがチャレンジしたいということは
主体性が育つチャンスでもあるので、
「いいよ」と伝えました。

その上で理由を聞いてみると、
「今は周りが遊んでいる人が多いので、勉強に集中できる環境が欲しいから」
「英語の勉強を、ちゃんとした環境でしたいから」
ということでした。

長男が受験したものの不合格だった大学は、
全寮制で英語学習に力を入れている大学です。

この理由を聞いて、私は待ったをかけました。

本人が受験し直したい理由を、
今の環境のせいにしていたからです。

この時の長男の心理状態は、
「嫌な環境から逃れたい」というのが
初めにありました。

このような理由で受験をし直して、
たまたま合格したとしても、
自分に不都合な環境だと感じると、
また不満をためて違う道を探そうとします。

私は良い機会だと思い、長男に、
物事には陰と陽があることを教えました。

物事にはいろんな側面があるのに、
人はある一面の事を見てそれがすべてだと
思い込んでしまうのです。

長男の場合は
「遊んでいる人が多い」
「勉強に集中できる環境が無い」
という思い込みを持っていました。

そこで、
「今通っている大学の良い面も見て、良い面と悪い面の両方を並べてみて、それでもここを出たいと思うのならもう一度言ってきなさい」
「入学してから今までで、自分が得た発見や良かったことを探し出して、それからもう一度話に来るように」
と伝えました。

2日後、長男はさっぱりした表情で
「お父さん、やっぱり今の大学にそのまま通うことにするよ。だって勉強も大事だけど、今は部活（水泳部）が楽しいし、好きだから」
と言ってきました。

「お父さんは受験し直してもいいと思っているよ」と言っても、
「いや、楽しいと思えることがあるから、それをとことんやってみようと思う」
と返答してきました。

学生時代は、
その時にしかできないことがあります。

勉強も大切ですが、最も大切なことは、
自分が良いと思うことに焦点を当て、
そこに集中してみること。

それができる時間も選択肢もあるのが
大学生ではないかなと思っていたので、
私も安心することができました。

人は、何か環境を変えようと思うときは、
今の環境の悪いところに焦点を当てて、
自分の想いを正当化しようとします。

そう思ってしまった自分自身に目を向け直し、
良い面にも目を向けてみると、
意外にも見落としていたことに
気がつくこともあるでしょう。

常に物事には、
よい面と悪い面、陰と陽、両面があることを、意識しておきたいですね。

今回は、
何か落ち込むようなことが起こると
自分を責めてしまい、
体調まで悪くされていた方についての話です。

相談者はＹさん。
大手企業でその実績を評価され、
管理職になられた方です。

長年まじめに勤められ、
管理職に抜擢されて、
本社の新しい部門を任されておられます。

ただ、Ｙさんは新しい部門に移ってから、
胸が苦しくなったり、
目が回ったりするような、
体調不良を自覚するようになりました。

様々なプレッシャーのかかる新しい部門で、
知らない間に無理をしていたのでしょう。

よく話を聞いてみると、
何か不都合なことが起きると、
「自分が悪い」「自分のせい」と
自分を責めてしまう癖が、
昔からあったそうでした。

そして、
それが続くと不安感に襲われたり、
無気力になったりして、
自分で体調コントロールが
できかねるような状態だったそうです。

「自分のせい」と思い込むのは、
過去の体験からくる思い込みです。

Ｙさんにも、
生まれた時から少年期にかけての、
大変な体験がありました。

ご両親が障害をお持ちの方で、
身の回りの世話や教育はすべて
おばあさんがしてくれていました。

障害のため、ご両親とは会話をすることが
できなかったそうです。

ご本人にとっても、
親と言えばおばあさんのことで、
ご両親はどちらかと言えば、
一緒に住んでいた人という
感じだったそうです。

少年時代のＹさんは、ご両親の障害を
クラスには知られたくないと思い、
授業参観などにも来てほしくなかった
ともおっしゃっていました。

この時の本音を丁寧に聞き出すと、
「自分は普通と違うんだと、我慢しなければいけないと思っていた。親には言っても無駄だと思っていた」

さらに当時の本音を聞き出すと、
「本当は、親には気持ちをわかってはもらいたかった。コミュニケーションをもっと取りたかったし、いろんなことを学びたかった」
ということがわかりました。

子ども心に、
「現状を受け入れなければならない」
とは思いつつも、
ご両親にも甘えたかったんですね。

幼い少年でしたら、
至極当り前の考えでしょう。

そこで、Yさんと同意の上で、
過去の思い込みを外すことにしました。

「自分は普通とは違うことを我慢しなければならない」
と思っていたことは、
そう思う必要が無かったことに。

そして新たに、
「親には、甘えたい時は甘えることもでる」
という思い込みを持っていただきました。

セッション前は
思い詰めた感じのYさんでしたが、
終了後には生き生きとされ、
まるで天使のような
穏やかな表情になられたのです。

そして、
その表情のまま涙を流されました。

苦しかったであろう
Yさんの少年時代を思うと、
私も涙があふれてきました。

いい歳をしたおじさんふたりが、
ホテルのカフェで泣いている様は、
はたから見たら、
異様な光景だったかもしれません（笑）。

その後のYさん。

仕事で不都合な状況になっても
自分を責めることがなくなり、
状況を客観的に
見られるようになったそうです。

これまでのような
不安感、無気力、胸が苦しい、目が回る、
といった症状も出なくなりました。

Yさんは、
今度親御さんに会った時には、
自分の子どもの頃の気持ちと、
生んでいただいたことへの
感謝の気持ちを伝えたいそうです。

心を閉じていた親子関係も、
Yさんがもともと欲していた関係に
なりそうです。

人は物事のある一面だけを見て、
「それがすべて」と判断しがちです。

これが積み重なって、
強固な思い込みができます。

自分にとって都合の良い思い込みは、
そのままにしておけばいいですが、
自分に不都合をもたらす思い込みは、
変えてしまうと楽になります。

今日は、

過去の受講生の方のブレイクスルーの事例を紹介します。

会社を経営されているKさん、

塾で学んだコーチングを実践されて、
なんと3千万円の取引を獲得されました。

これまでにない取引額ということで、
私へ報告される時も興奮気味でした。

それまでは、
商談先でなかなか成約がとれなかったり、
成約できても、
今回のような大型契約は
過去にはなかったそうです。

彼に「具体的には何をしたのですか？」
と質問しましたら、
「前回習った3分間コーチングだけです」
とのこと。

3分間コーチングとは、
文字通り3分で完結できる
コーチングのフレームワークです。

相手の現状を聞き、
理想の状態を描いてもらい、
理想と現実のギャップを埋める方法を
考えてもらう、という
シンプルな質問のフレームワークです。

Kさんは、
このフレームワークを、
先方とお会いするごとに毎回
使っていたそうです。

あきらめることなく、
先方の気持ちを大切に考えながら、
毎回、コーチングを繰り返していたそうです。

その結果、
Kさんのことを信用して下さるようになり、
3千万円の大型取引につながったそうです。

ポイントは、
コーチングを使うことで、
相手の言語化できていない部分を
引き出せたこと。

常に理想の姿を言葉にしてもらうことで、
Kさんは相手方のビジョンを共有でき、
コーチングを繰り返し実践したことで、
強い信頼関係ができました。

その結果、
Kさんの会社との取引を選ばれたのです。

Kさんは、
「今回の取引案件は大きな前例になります。そして、私もコーチングを使った商談のやり方がやっと理解できました。
この手法を、会社の営業手法として標準化できれば、さらに面白いことになりますね」
とこれから先の展望を語られました。

その姿は、本当にうれしそうです。

一つの成功事例は、
その後の未来への期待感を高めてくれます。

社内の風土を何とか変えたいという
願望をお持ちになって、
「みらい創世塾」に参加されたKさん。

コーチングの威力への確信を持たれ、
社内の風土改革に、
さらに強い気持ちを持ってのぞめそうです。

今後のKさんの行動にも、
拍車がかかることでしょう。
行動量が増えると、
また結果も出やすくなります。

こうしたサイクルを生み出したのは、
学んだことをあきらめずに、
忠実に実践されたKさんの行動力です。

学んでいることを信じて、
実践し続けたからこそ得られた、
成果であり、
未来への展望でもありますね。

「これくらいでいいだろう」とか、
「ある程度やったからもういいや」
といった気持でいたら、
成果は遠のいていたでしょう。

学びを愚直に実践する。
その大切さを、
改めてKさんに教えて頂きました。

今後のKさんの発展が楽しみです。